Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Сидят два пацана, бухают. Один другому:
– Слышь, тебя ситуевина в Ираке не тревожит?
– Не-а, не тревожит.
– А вот меня тревожит.
– Ты че, политикой занялся?
– Да нет, просто повестки из военкомата, иракского военкомата приходят.
***Три женщины: брюнетка, рыжая и блондинка погибают в автокатастрофе и оказываются перед апостолом Петром, который им говорит:
– Сейчас я задам каждой из вас один и тот же вопрос, на который вы должны отвечать честно, от этого будет зависеть, куда вы отправитесь: в рай или в ад.
Затем он задает вопрос брюнетке:
– Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Брюнетка:
– Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла.
И апостол Петр пропускает ее в рай. Затем он задает вопрос рыжей:
– Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Рыжая:
– Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла.
И ее святой Петр тоже пропускает в рай, после чего задает вопрос блондинке:
– Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Блондинка:
– Я думаю…
И тут же проваливается в преисподнюю.
***10 признаков того, что вы слишком долго жили в глубинке России.
1. Вы знаете, что "Макдональдс" – дорогой ресторан с качественной и вкусной едой.
2. Вы считаете $100/месяц хорошей зарплатой.
3. Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только москвичей.
4. "Запорожец" – это тоже машина, а "Жигули" – отличная машина.
5. На дачу надо ездить не отдыхать, а работать.
6. Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм "Soni", "Рanasonix" и "Рioneеr", одежду под марками лучших мировых производителей "Adidas", "Nike" и "Reebok".
7. Вам симпатичны одновременно Путин и коммунисты.
8. 150 грамм водки каждый день – это не алкоголизм, а весьма умеренное потребление.
9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: п. 8 (повторить по необходимости) и телевизор.
10. Вы не до конца понимаете значение слова "Интернет".
***– Быть или не быть? Конечно, буду!!!
***Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в себе, а умные люди всегда сомневаются.
***Диалог на вечеринке инвалидов:
– Я бы пригласил вон ту клевую девчонку!
– Беленькая тоже ничего!
– Ага, и вон та, с ногами…
***Объявление:
Увеличиваю грудь. Недорого. Фотошопом.
***Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.
***Пришел старик к морю и стал кликать золотую рыбку.
– Чего тебе надобно, старче?
– Да, понимаешь, мышка на компе сломалась. И стал старик кликать золотую мышку.
***Загадка:
Самое вредное насекомое, спинка черненькая, брюшко беленькое, лапки в навозе.
Ответ:
Дачник.
***Разговаривают три подруги. Одна говорит:
– Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
– И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
– А на каком боку надо спать?
***– Тушенку «Дядя Ваня» пробовал?
– Пробовал.
– И как?
– Жилистый был мужик…
***Загадка
1. Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека.
2. Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.
3. Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том, что те прибегают к этому.
4. На самом деле в этом нет ничего противоестественного. О чем идет речь?
Ответ: о лапше быстрого приготовления.
***У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
– Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы, еще более разгневанный папа.
– Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда…
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
– Тогда ты трахнешь ее еще раз!
***– Как вас зовут?
– Роза.
– Где вы работаете?
– В банке.
– Как это романтично – роза в банке…
***Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза:
– Я буду любить тебя вечно.
– Я буду верен тебе вечно.
– Соси, соси, когда я буду кончать – я тебе скажу.
***Колумб! Открыл? Посмотрел? Закрой обратно!
***– Спирт, клофелин и димедрол – именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым…
***– Девушка, какой у вас красивый свитер!
– Да, это настоящая верблюжья шерсть!
– Я сразу узнал по двум горбикам…
***– Пап, а пап, а куда самолетик летит?
– За пивом, наверное…
– Пап, а машинка что везет?
– Пиво, наверное…
– Пап, а пап, а что ты заладил – пиво да пиво?
– Да похмелье у меня, доченька…
***Окончил программист институт и устроился на работу. Hачальник спрашивает:
– Вы сильный программист?
– Hу как вам сказать…
– Hу, сильный?
– Вообще, да.
– Тогда займетесь перетаскиванием компьютеров.
***Несколько недель назад на Охотном ряду началась работа над законом «О нравственности». Группа депутатов, состоящая в основном из бывших руководящих работников КПСС, обратилась к библейским заповедям. Основных положений в законопроекте «О нравственности» будет ровно десять. Семь из них уже приняты в первом чтении.
1. Не мочи.
2. Обрезай, чтобы ничего не выросло.
3. Люби президента своего, и жену его, и вертикаль его.
4. Не сотвори себе кумира, кроме утвержденного на политсовете.
5. Не укради, за исключением федеральной собственности в особо крупных размерах.
6. Не возжелай дочерней компании ближнего твоего, а договорись по "бабкам".
7. Живи по понятиям.
***Разговаривают англичанин, итальянец и русский о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
– Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
Итальянец:
– А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему – она поедет и разобьется…
Русский говорит:
– А я куплю 10 пачек анальгина!
– Зачем?!
– Hу как, зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью – и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
– И что?
– Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет и удивится: "Ой, какая большая таблетка анальгина!" – а я ее в этот момент сзади топором, топором…
***Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать ее руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом ее волос, чувствовать теплые удары ее сердца. Я позвонил и она приехала. Я все это рассказал ей. Она расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала:
– Можешь не платить. Hе провожай.
***Поймал рыбак золотую рыбку.
– Ну что ж, загадывай желания.
– Во-первых, хочу жить вечно!
И рыбка превратила его в батарейку "Energizer".
***Два друга разговаривают:
– Ты где в воскресенье был?
– Карасей ловил.
– И сколько поймал?
– Да ни одного…
– А как ты тогда узнал, что ловил именно карасей?!
***Женщину надо выбирать так, чтобы потом не было мучительно больно в кабинете у венеролога.
***Иракский кризис носит ярко выраженный сексуальный подтекст. Судите сами:
– выбрать позу… борца с мировым злом;
– возбудить… ненависть к врагу;
– поднять… доллар;
– нагнуть… евро;
– раздвинуть-расширить… влияние и присутствие;
